Отправлено: 08.08.12 14:55. Заголовок: Факты

Тут находится ядерная смесь интересных фактов,красивых картинок,шуток,ну и всего остального по-маленькому:)

 Отправлено: 12.08.12 14:23. Заголовок: Вы бы приняли на раб..

Вы бы приняли на работу такого специалиста?

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я,как и все кандидаты до меня и после меня,направил резюме в десяток мест.Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны?Ну вот он я.Работник.Именно меня стоит выбрать хотя бы потому,что я явно умнее всех тех,кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн.$ в год.Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой?Естественно,что я хочу получать настолько высокую зарплату,насколько вы сможете мне заплатить.Только ведь вы всё равно не заплатите.Тогда нечего и выпендриваться.Всё равно выбор за мной:вы говорите цену,я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница,почему я ушел.Всё равно вы ради меня ничего не измените.Ну что вам даст ответ?Во-первых,я совру.Во-вторых,предположим,отвечу честно:маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста,или бесперспективность,или не сошелся с коллективом,или не понравился собаке начальника.И что?Вы же не знаете,сойдусь ли я с вашим начальником коллективом и их собакой.И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен,чтобы остаться в вашей компании на 5 лет,то меня не стоит вообще на работу брать.Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос:какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет?Что?Нет таких.Так если вы сами не знаете,что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать,то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете,не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно,значит.Ну хорошо.Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями.Вот это - достижение!Если же ваши работники работают так,что хорошо работают они лишь изредка,то я вас разочарую:при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно!Работать надо,а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть.Это - раз.А два - без разницы.Серьезно,мне нет разницы как он выглядит.Главное,чтобы он был начальником:тем,кто может нормально и внятно сформулировать задачи.А в остальном,пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину.Если вам нужна моя квалификация,то она указана в резюме.Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите.А если вы сами не знаете,чего вы хотите и что вам нужно,то тут,извините,ничем помочь не могу.Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь,что вам надо,а я скажу,есть ли у меня к этому недостаток,а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою,соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант.Вот еще недостаток:когда я ем суп,я зачерпываю ложкой к себе,а не от себя!О как!

Короче,верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну,у которого вы его забрали,и не обижайте его больше,ему и так несладко живется.
Если вы не знаете,что вам нужно,то берите на работу меня,мы удивительно подходим друг другу:я тоже не имею понятия,что вам нужно!У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров,он явно некомпетентен.

 Отправлено: 12.08.12 14:37. Заголовок: Что будет с Вашим те..

Что будет с Вашим телом,если Вы выпьете Кока-Колу?

Через 10 минут.

10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе(это ежедневная рекомендуемая норма).Вас не тянет рвать,потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут.

Произойдет скачок инсулина в крови.Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут.

Поглощение кофеина завершено.Ваши зрачки расширятся.
Кровяное давление увеличится,потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь.Блокируются аденозиновые рецепторы,тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут.

Ваше тело увеличит производство гормона дофамина,стимулирующего центр удовольствия мозга.Такой же принцип действия у героина.

Спустя час.

Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике,ускоряя метаболизм.Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час.

Мочегонные действия входит в игру.
Выводятся кальций,магний и цинк,которые находятся в ваших костях,так же как и натрий, электролит и вода.

 Отправлено: 12.08.12 15:40. Заголовок: Мордааашка)) ГИИИИИИ..

Мордааашка))
ГИИИИИИИИ!!

 Отправлено: 14.08.12 14:04. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море".16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг,во избежание столкновения с нами.Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север,чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный.Повторяем,поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.ПОЖАЛУЙСТА,НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас 2 человек.Нас сопровождают наш пес,ужин,2 бутылки пива и канарейка,которая сейчас спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море".Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.Можете принять все меры,какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля,который разобьется вдребезги об скалы.Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк,принято,спасибо.

 Отправлено: 14.08.12 14:51. Заголовок: Говорят,молчание зол..

Говорят,молчание золото,– но в США есть настолько тихая комната,что посетив ее,сразу понимаешь,насколько эта фраза ошибочна.
Самый долгий промежуток времени,который когда-либо могли провести в лаборатории Орфилд,был равен 45 минутам.
Эта комната на 99,99% звукопоглощающая и является самым тихим местом в мире.Стоит провести в ней некоторое время,и у человека начинаются галлюцинации.
Ее стенки выполнены из 10-метровых акустических клиньев из стекловолокна,двойных стальных перегородок и метрового слоя бетона.

 Отправлено: 14.08.12 15:05. Заголовок: Транспортная развязк..

Транспортная развязка имени судьи Гарри Преджерсона в Лос-Анджелесе,США - гигантский 4-уровневый перекресток на пересечении двух межштатовых автомагистралей.Считается одной из сложнейших дорожных развязок на планете,названа «чудом инженерной мысли» за гениальное проектирование.

 Отправлено: 23.08.12 15:30. Заголовок: Загадка Долины Смерт..

Загадка Долины Смерти

В центре калифорнийского Национального парка Долина Смерти находится высохшее озеро Рейстрек-Плайя.Именно здесь родилась и продолжает существовать одна из самых удивительных тайн нашей планеты – загадочные движущиеся камни.

Никто никогда не видел,как передвигаются эти камни.Но то,что куски породы движутся ни у кого не вызывает сомнений,так как они оставляют за собой следы на иссохшейся глиняной почве.Замечено, что камни движутся один раз в два-три года.Примечательно и то,что булыжники с грубыми прямоугольными очертаниями движутся по прямой линии,о чем свидетельствуют проложенные ими дорожки,а те у которых углы сглажены – движутся по блуждающей траектории,зигзагами.Несмотря на научные исследования,геологи зашли в тупик.Выдвигалось много гипотез,но ни одна из них не нашла подтверждения.Выяснили лишь то,что камни передвигаются не по сухому грунту,а по грязи.В период дождей в озере появляется определенное количество воды и на дне образуется мягкий и скользкий слой ила.Но вот,что именно заставляет их «ползти»,по-прежнему,остаётся загадкой.

 Отправлено: 23.08.12 16:27. Заголовок: Огни Чикаго http://..

Огни Чикаго

 Отправлено: 24.08.12 14:38. Заголовок: Реклама рок фестивал..

Реклама рок фестиваля под открытым небом.

 Отправлено: 24.08.12 14:43. Заголовок: Реклама автомобилей ..

Реклама автомобилей Volkswagen:"Огромная мощь.Минимум потребления"

 Отправлено: 24.08.12 14:54. Заголовок: Ребята не любят шути..

Ребята не любят шутить))

 Отправлено: 24.08.12 15:08. Заголовок: Стоят на Ричмондском..

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор,как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз,к примеру того...
— Да,Джон,смогу... смотри,—Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость,на Англию напали ирландцы,захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас!Мне незачем жить!—закричал он и прыгнул с моста.
— Билл,это могло быть простой случайностью!Заставь прыгнуть еще одного.— Тот подошел еще к одному:
— Я вижу,вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость—ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного,я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу,вы русский?
— Да.
— Вы знаете,что в Англии запрещено прыгать в Темзу,особенно с Ричмондского моста?..

 Отправлено: 24.08.12 15:16. Заголовок: Один китайский мудре..

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно,правда?Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

 Отправлено: 24.08.12 15:23. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 24.08.12 15:42. Заголовок: Красавец... http://..

Красавец...

 Отправлено: 24.08.12 15:53. Заголовок: Скульптура в Новой З..

Скульптура в Новой Зеландии,которая выглядит как нарисованная.

 Отправлено: 24.08.12 15:55. Заголовок: Хаски. http://s019...

Хаски.

 Отправлено: 24.08.12 15:57. Заголовок: Упаковка молока,кото..

Упаковка молока,которая меняет цвет когда истекает срок годности.

 Отправлено: 24.08.12 16:01. Заголовок: Усталость http://i0..

Усталость

 Отправлено: 24.08.12 16:03. Заголовок: Венеция с высоты пти..

Венеция с высоты птичьего полета.